一首好听的歌，刚听的时候觉得悦耳，可如果电台甚至街头都在反复播放这首歌，听众就会从感觉亲切到觉得鼓噪；美味的食物，刚开始吃确实很可口，可如果天天吃顿顿吃，美味也会变成嚼蜡；领导作报告发言，强调一次员工很重视，而如果三番五次地强调，员工也会从最初的重视到最后的反感厌恶。

这就是俗话说的事不过三的道理，即心理学中“超限效应”的表现：因为刺激过多、过强和过久，引起受众心理极度不耐烦甚至反抗的心理。　　

父母与孩子在相处的过程中，就经常会有“超限效应”的发生。例如下面这样一个生活场景：　　

饭做好了，妈妈喊孩子：“吃饭了。”孩子说：“等一会就来。”过一会，妈妈提高音量又喊：“吃饭了。”孩子回应：“马上来。”过一会妈妈见孩子还没来，于是接着说：“每次叫你吃饭都要催三请四，吃完饭再做不行吗？”妈妈见孩子没回应又加重了语气：“一到吃饭就有很多事做，学习怎么不见你这么用心，就是没有时间观念，这么大了什么时间该做什么还要人提醒。”话没说完，孩子来了一句：“不吃了！”紧接着将房间的门砰的一声关上了。如果你是这位妈妈，你是否觉得很生气或者很委屈？而站在孩子的角度，你是否知道孩子最后为什么不吃了？　　

有些父母会认为，孩子不听话是因为“对自己说的话没有听进去”或“自己说的话没有力度”，所以要“反复说”“持续说”，这样才会引起孩子的重视或改变，而结果却常常事与愿违。那怎么做孩子才会听呢？　　

首先，家长的心态和观念要摆正，所有的技术都是途径而不是目的，沟通是双向的而不是从上而下的，你必须尊重孩子作为一个独立的个体存在，才有心态的平和和改变的可能。比如上述情境中，妈妈叫孩子吃饭是出于对孩子的关心和照顾，孩子没有马上来吃是因为他认为手头的事比吃饭更重要，如果是叫爸爸吃饭，可能妈妈就会是另一种截然不同的表现了，即使心里不舒服也不会三番四次地催促，深层原因就是妈妈没有把孩子真正当作一个独立的个体来尊重。就如一则网络笑话所说：“有一种冷，叫做妈妈觉得你冷。”所以，想要孩子听话首先要从内心尊重孩子，因为没有人愿意在控制或胁迫中改变自己。　　

具体要怎么做呢？留白。就像艺术需要留白一样，与孩子沟通时也需要留白，留白既是给孩子留下成长的空间，也是给父母自身留下反省和成长的空间。如何留白呢？　　

一是少说。　　

过犹不及，有一位妈妈曾听到女儿和她的表妹聊天，两人说到和大人出去吃饭的问题，表妹（8岁）说：“和大人去吃饭最没意思了，他们总是拿我们小孩来炫耀或比较。”女儿听到马上表示赞同。如果你听到孩子这样说你会怎么反应？这位妈妈是这样回应的：“哦，原来你不想和父母出去吃饭是这个原因。”然后这　　

这就是一种留白，尊重孩子的想法，不试图扭转他的想法。试想，如果这时你马上摆出一副教育者的姿态，让孩子认识到他这样想是不对的，孩子表面上可能是闭上了嘴巴，但心里可能更坚定了自己的看法。　　

有这样一则伊朗故事：　　

一位阿訇（宗教教师）到一个地方讲《古兰经》，可只有一位养马人在。　　

阿訇问养马人：“除了你以外没有别人了，我还讲不讲呢？”　　

养马人答：“如果我到马厩去，看到所有的马都跑了，只剩下一匹待在那儿，我还是得给它喂食。”　　

阿訇听后便开始讲经，一下子讲了两个多小时，当他想听听这惟一的听众赞扬他讲得多精彩时，养马人说：“如果马厩只剩下一匹马，我不会把打算给所有马的饲料都喂给这一匹马。”　　

孩子需要教育，但不需要时时刻刻都被教育，所以学会留白首先要学会少说，最好事不过三，这也是给家长自己留一点余地。说了三遍孩子都没有改变，说明“说”这种方式是无效的，再“说”不但家长自己容易恼羞成怒，也容易引致孩子逆反的心理和行为。就像教孩子打招呼一样，见了熟人朋友，你提醒孩子打招呼，孩子不愿开口，怎么办？如果孩子还小，你威逼利诱还能换来孩子的一声招呼来挽回一点面子，如果孩子大一点，你一通教育可能还会引来孩子的针锋相对，你岂不是更加恼羞成怒却又束手无策？　　

因此少说是点到即止，甚至不说，因为，再美好的东西，都要有留白。水满则溢，月盈则亏。好文字不会写得太满，好话也不宜说得太尽。　　

二是离开。　　

朋友的孩子读三年级，她曾说过这样一件事：寒假老师布置了科学作业，要求做成展板，这天吃完中午饭，妈妈就提醒孩子该做作业了，孩子不情不愿地拿出作业，连着说了几次“怎么做啊？”妈妈针对孩子的疑问提了几个建议，如展板用什么材料，内容怎么写，可以打个草稿等，妈妈每提一个建议孩子就提出一个困难，如没有做展板的材料，内容不会写，写草稿还要抄一遍这么麻烦等。妈妈看到孩子这样，心里的火气也有点压不住了，恨不得好好教训她一顿，可静下来一想，这样会增强孩子的抵触心理，于是妈妈什么也没说，只是离开了房间，孩子则赌气关上了房间的门，还依稀能听到她的抱怨声。　　

过了一会儿，房间里静悄悄的，20分钟后妈妈推开门，孩子已经做好了展板，贴好了白纸，剪好了模板，正在一张废纸上打草稿。这时的孩子情绪平复了，妈妈的火气消散了，事情也得到了解决。当然，离开不是撒手或退让，而是给双方一个情绪的缓冲，一个心理的留白，让孩子多一些自主探索和获取成功的机会，父母也会多一些反思和成长的空间。　　

老子曰：“明道若昧，进道若退，夷道若颣。”即：光明的道好像暗昧，前进的道好像后退，平坦的道好像崎岖。留白亦然，少说和离开看起来似乎是父母没有尽到教育的责任，其实是另一种更有效的沟通方式，也是一种更智慧的方式，需要父母摒弃一味的说教，给孩子留下摸滚打和自我成长的空间。　　

水至清则无鱼，人至察则无友，佛家亦有云，残缺就是圆满。孩子只是孩子，不是圣人，需要留白来感受自由，需要留白来自省，需要留白来舒展和成长。当然，父母只是凡人，也需要留白来享受自由，需要留白来缓冲情绪，需要留白来以身作则。让我们学会给孩子和自己留白，和孩子一起成长，成长为最好的自己。